十二平均率
年轻的日子，应该是一些有忧伤有爱情有向往相信奇迹可是出现的日子，唱着歌，四处去流浪。
我没有很想你在路上看见红色的奔驰小跑的时候看到黑色汉兰达的时候路过静安别墅的时候在科技馆散步的时候在夏朵吃饭的时候经过海事大学的时候某个我们曾经走过的路口我真的没有很想你我甚至保留着我们最后一条聊天记录狮子和天蝎爱恨交织我真的不想你看到你照片的时候看到你浏览我的空间时候我失望的发现自己还是会心跳加速傻傻我真的没有很想你
2011年，似乎就那么浑浑噩噩的过去了，惶然间惊醒，也是因为回过头，似乎有些事情清晰明了了在这种单位，凡事必须小心谨慎做对10件事，只要有一件做错，前功尽弃那么浅显的道理，我居然会忽视真的是要自己好好反省一下怎么做才是可以不落人口舌万事小心，再次告诉自己这真的个是个教训另外，那天和朋友聊天，他说她每年都会列一张表，把要做的事情列出来我觉得是个很好的主意决定从今年开始也这样昨天和爸爸聊天他问我，你的人生如果想要精彩，就必须让自己有动力去做一些事情即便这个单位很舒适，难道我就想如此了？想摆脱现在的状况必须改变未来，谁知道会怎样？即便是女生，还是凡事要靠自己倒不是悲观，只是觉得，除了至亲的人，没有谁是必须要对你无条件好的只有自己强大了，才能去做自己想做的事情随心所欲不是真的随心所欲2012年想要拿个英文的证书下半年，某考试一定要考过学个民谣吉他学JAZZ舞最后自我问题。。。要解决啊不知道明年这个时候能不能让自己满意
早上醒来的时候仍然心里难受 我也不明白自己的泪腺会在某人面前如此丰富 听到他无奈却有些烦的声音，很想忍住 今天下午在走廊碰到小罗， 他对我说：眼袋，眼泪。然后意味深长的笑了笑 肿的很厉害，一天都没有正眼看别人 是我现实了吗，重钱了吗 他说如果要重钱的女生，他就不会和我在一起 我不知道，我觉得很难受他那么说 如果我重钱 我有很多次的机会 这不是我想要的 我只想靠自己 七八千的收入在上海来说不高不低 我只希望能有份还算可以的收入 能和他一起负担我们未来的生活，未来的孩子 我希望能靠我自己，负担房子或者是车 也让我父母放心
人生，说长不长，也就几十年；说短也不短，也有几十年。 虽然大家都明白为了眼前的利益放弃长远的是个不明智的决定。可是真的事到临头的时候，这个选择就会变的如此的艰难。一杯三鹿的牛奶对于一个嫉妒饥饿的人来说不可能去考虑是不是会因为这个生结石。可是，如果是尚未到这个程度的时候，为什么不再稍微忍以下？生活，最终是你自己的。 度，这是一个度的问题，有点难，有点复杂。可是，我想坚持还是需要的。。
成长的过程中，总有些残酷的事情让我去面对 慢慢开始对一些事情无所谓，对另一些事情很在乎 也许这些只是改变的开始 2008年很多事情都不顺利 梦想开始远去 我在十字路口徘徊、犹豫 偶尔感到身心疲惫 常常深夜呆坐在窗前，内心酸楚，落下泪来 直到第二天太阳升起，情绪才会恢复
这里不再是一个人的博客,而是她和他两个人的博客 我一直都觉得无论如何,生活总是没有亏待我, 总是给我我想要的 所有的不快乐能够被遗忘 每天被他抱在怀里醒来 每天可以撒娇让他帮忙穿衣服 每天帮他泡咖啡 每天一起吃饭,一起散步,一起买东西，一起出门,一起看书 对我来说,现在这样足够幸福了
铺好了电热毯，想着她明天就可以睡到暖暖的被窝了，把的她的小枕头在我枕头的边上。虽然，今天又是一个她不在的夜晚。 把她送回去后，接到到了她打来电话。在听到她略带伤感和无奈的声音，我觉得这个世界一下失去了颜色。整个晚上，我的心情都是灰灰的，我的宝贝老婆有因为我们2个事情受到了来自她父母的压力。我尽一切的可能去支持她，也许这样的支持的力量实在有限。
她不在夜晚，我总是充满了恐慌；她不在夜晚，我总是孤枕难眠；她不在的夜晚，也许只有文字可以让我安静下来。 和她在一起的时候，总是快乐。时间在我们的牵手、亲吻、微笑中流逝。我们从一早一直粘到了晚上。
最近常常失眠，只有她陪在我身边的夜晚我才能安然的入睡。 在一边一边翻看了所有能找到的关于她的内容以后，我最后还是决定来到这里写下我的心情。我一直认为把思想变成文字是一个痛苦和心累的事情，你必须去赤裸裸的面对很多你自己都不愿意面对的事情，你必须一边边考问自己的思想。 当她推出要和我分手的时候，我感受到了从未有过的痛。随之而来的是常常长长的失眠，以前我从来不知道我居然也是一个会失眠的人。曾被认为百毒不侵的我彻底的被击跨了，我无心工作，每天唯一想的事情就是如何让她再次回到我的身边。冷静，理智我一直引以为傲的特点，也烟消云散。在夜深人静的夜晚，我一次次的拷问自己，我为什么会这样？难道这个就是我自己吗？唯一的结论只有：她是我的肋骨，没有了她我的世界崩塌了。
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